Det finns ett antal villkor som är absolut nödvändiga för att lyckas lycka. Vi valde de sex mest, enligt vår åsikt, viktiga. Och även om graden av deras betydelse vid olika ögonblick i paret kan variera, bör varje villkor alltid vara en del av förhållandet mellan partners.
1. Ömsesidigt tolerans
Varför är det svårt
Om du tänker på det är det våra skillnader som ligger till grund för varje kärlekshistoria. Det är de som lockar, orsakar en oemotståndlig önskan att lära känna en annan, göra det unikt i våra ögon. "Säger vi inte:" Han (eller henne) kan inte låta bli att älska, för han är inte som alla andra, "argumenterar familjenpsykoterapeuten Viktor Makarov. "Men tiden går, och det är just de funktioner som partner som till en början inspirerade, börjar ibland irritera och till och med göra outhärdlig".
Varför detta händer? Vi tror felaktigt att det är möjligt att bygga något starkt och noggrant tillsammans med fullständig enhällighet i alla frågor. En annan möjlig orsak till vår intolerans är oförmågan att helt distrahera från deras föräldrar och bygga en relation i sitt eget par. "Omedvetet letar vi efter en likhet med funktionerna hos en mor eller far i en partner – eller deras fullständiga motsats," sa Viktor Makarov. – Och oundvikligen är vi besvikna och inser att ersättningen är otillräcklig.
Den omedvetna bilden av en idealisk partner som var och en av oss har hindrar oss ofta. "Att se skillnaderna mellan ett annat sätt att erkänna att han inte svarar i allt den önskade bilden som dras av fantasi," konstaterar Viktor Makarov. Denna upptäckt kan vara en besvikelse över att vissa oroar sig. Som kärlekens slut.
Varför är det viktigt
Kärlek är född i det ögonblick då var och en av de två ser och accepterar vad som utgör den andra originaliteten: vi kan älska det precis som det faktiskt är. Den berömda analytiska psykoterapeuten Robert Johnson kallar en sådan relation "mogen kärlek". Vägrar att skapa parets perfekta eller födda fantasi får vi en chans att göra hans fackförening unik: dess unika är att alla ger sina egna till skillnad från relationer.
Att acceptera skillnaderna i en annan innebär också att erkänna dess behov och rätten att ha sitt eget utrymme. Detta är absolut nödvändigt om vi vill undvika en känsla av tryck, en slags "kvävning", som uppstår genom överdriven intimitet i det dagliga livet. 35-åriga Natalya påminner om att hon hade svårt att tolerera Sergeis passion till fotbollsspelet med vänner.
”Varje lördag försvann han i träningen … Jag kunde inte förstå detta: det verkade för mig att han bara försökte fly från mig!"Men en dag kom hon till hans stadion. ”Jag såg hur han, glömma bort allt, glädjer bollen med sina vänner. Märkte mig, han var generad. Även om han inte vågade berätta om det, kände jag mig överflödig: det var hans element, hans separata liv och inte vår gemensamma ”. Efter det hittade Natalya också en lektion som tjänar henne väldigt mycket: på lördagar dansar hon Flmenko, och det har inget att göra med Sergey.
Vad man ska göra
Erkänna skillnaderna. "Han är en uggla, och jag är en lark", "Hon älskar havet, och jag är berg" … formulera skillnaderna mellan dig, detta kommer att hjälpa till att se den andra som han är, och inte som det verkade eller jag skulle vilja eller jag skulle vilja. Bättre känna igen en partner, och samtidigt kan du lättare att lösa konflikter.
Förstå vad som är bra i dem. "För att leva tillsammans länge är det nödvändigt inte bara att erkänna en partners rätt att vara annorlunda, utan också att älska sina individuella funktioner, för det är de som bränslar ett par liv," förklarar Viktor Makarov.
Relatera funktionerna. Vi måste försöka hitta de punkter där du är redo att ge efter. Naturligtvis handlar det inte om att göra detta på listan. Du behöver bara överväga sätt att kombinera dina skillnader för att inte konfrontera, utan komplettera varandra. Och kom ihåg att det uppnådda samtycket är aldrig äntligen: dess villkor förändras när var och en av partnerna och paret som helhet förändras.
Visa mer nyfikenhet än rädsla. "Efter att ha upptäckt efter år att den andra fortfarande förblir till skillnad från oss, kan vi vara rädda för att han så småningom kommer att falla och älska oss eller vill ha något nytt från förhållandet," säger Viktor Makarov.
Det finns en väg ut ur denna situation: "". Lyssna på en annan försiktigt, titta i alla ögon, låt dig själv bli förvånad över en annan eller något förändringsvanor … och viktigast av allt – håller med om att universum av en annan kan hålla hans hemlighet. När allt kommer omkring är det denna hemlighet, oförmågan att ta reda på, förstå, uttömma en annan och ger upphov till vår attraktion till honom. ".
2. Allmänna värden
Varför är det svårt
”När kärleken börjar ge plats för mogna relationer inser partners ibland att de har gjort det. Det finns ingen ömsesidig förståelse i huvudfrågorna, ”sa Gestalt -terapeuten Maria Andreeva. Med andra ord blir det tydligt för dem att de har olika livsvärden. Dessa värden bestäms av den moraliska positionen för var och en. Så här ser vi på livet, de principer som vi har valt för oss själva och som vi lever varje dag.
Våra värderingar utvecklas under påverkan av utbildning och utbildning, egenskaperna hos vår personlighet, sociala miljö, kulturmiljö och slutligen vår egen erfarenhet. Under påverkan av en sådan mängd värden kan de inte sammanfalla med olika människor, och förutom under åren förändras de betydligt. "Om åsikter från partners är radikalt motsatta kommer det att vara svårt för dem att bygga relationer," varnar Maria Andreeva.
Varför är det viktigt
En persons livsvärden bestämmer hierarkin för hans prioriteringar, önskningar och behov. Det beror på dem hur vi bygger våra liv i samhället, relationer med andra människor, inklusive par. Är äktenskaplig trohet viktig för oss eller är det sekundärt? Tänker vi på ömsesidigt stöd till grundläggande värde eller föredrar konkurrens? Oavsett om partners lägger samma betydelse i pengar och arbete, delar de idén att "familjen är helig"?
43-åriga Elena, som överlevde skilsmässan, säger: ”Liksom alla mina släktingar Potensmedelapoteket lägger jag stor vikt vid familjens ritualer, gemensamma middagar och helgdagar. Och min ex -husband tolererade inte denna anda! Jag hoppades att han med tiden skulle vänja sig. Men detta hände aldrig ".
För att undvika en sammanstötning av värden finns det ett enkelt sätt: försök att i förväg ta reda på partnerens åsikter
En annan inställning till samma frågor kan bli ett problem när barn dyker upp i familjen, eftersom varje partner kommer att insistera på sina egna utbildningsregler, baserat på vad han anser vara det viktigaste i livet. "Ofta avslöjar barnets utseende de motsägelser som inte var synliga tidigare," konstaterar Maria Andreeva.
Så 30-åriga Polina anser att utbildning bör byggas på grundval av "kärlek, uppmuntran och frihet". Och enligt sin make "barnet behöver en tydlig ram och disciplin". Efter att ha fått reda på att deras positioner är mycket olika beslutade paret att inte få barn ännu. Men då vad? Skiljer den enda vägen för dem vars värden inte sammanfaller?
Vad man ska göra
Diskutera. För att undvika en sammanstötning av värden finns det ett enkelt sätt: försök att i förväg ta reda på partnerens åsikter. "Spara inte tid för att lära känna varandra, prata mer, diskutera några små saker," föreslår Maria Andreeva. I samtal om liv, samhälle, familj, manifesteras våra prioriteringar ofta, och samtidigt är det grundläggande missförhållandet av värden.
”När min vän och jag tittade på en rapport från Kuba, handlingen av Fidel Castro,” påminner 36-åriga Svetlana. – Och plötsligt började han prata med värme om behovet av diktatur, en "hård hand". Till att börja med blev jag mycket förvånad och insåg plötsligt att jag var helt annorlunda för att föreställa mig livet, strukturen i samhället, mänskliga relationer. Och på något sätt blev det omedelbart klart för mig att vi inte hade en gemensam framtid. ".
Acceptera. Allt är möjligt för två, medan kärlek och respekt mellan dem. Om de bestämmer sig för att ansluta, bör alla uppriktigt och medvetet acceptera de principer som en annan värld finns.
Dela en familjehistoria. För att göra det enklare för partners att förstå varandra och komma överens om gemensamma värden, inbjuder amerikansk psykolog John Gottman dem att prata om släktingar och i allmänhet om familjehistoria, som alltid tjänar huvudkällan för de enskilda värdena för varje person.
I boken "Seven Principles of the Existance of a Hable Par" finns det en berättelse om en kvinna som växte upp i en familj av invandrare. Berätta för sin man om förfäderna som anlände till USA, hon betonade alltid att för hennes lojalitet och hängivenhet är grundläggande värden. Och hennes man påminner ofta om sin mormor, vars generositet och generositet återstår för honom en modell av mänskliga egenskaper. ”Efter att de delade med varandra och med sina barn blev historien om den ena historien om den andra. Så det fanns en vanlig berättelse om den nya familjen som de skapade, ”skriver John Gottman.
Skapa gemensamma värden. Om partners inte har gemensamma värden har de alltid möjlighet att göra värdena på var och en av dem, och då kommer inte deras personliga åsikter att uppstå från denna "blandning", men värdena på ett nytt par, som börjar skapa sin egen familjehistoria.
3. Vänlig intimitet
Varför är det svårt
Påståendet att makar också är vänner verkar inte så uppenbara för många. När allt kommer omkring föreställer vi oss kärlek som en romantisk, passionerad, sexuell känsla … Under tiden låter den allra första slutsatsen från John Gottman baserad på en långvarig studie av gifta par som denna: "Verklig vänskap är baserad på lyckliga äktenskap".
Vänskap uppstår från gemensamma intressen och hobbyer, men också från ömsesidig respekt och stöd, från önskan att lyssna på en annans glädje och lidande.
"I lyckliga äktenskap känner paret varandra till minsta detalj," säger John Gottman. – De är väl medvetna om att den andra älskar eller inte gillar, hans karakteristiska drag, hopp, drömmar. ". Och detta är möjligt först när varje partner ständigt är uppmärksam på en annan, vilket inte är lätt: människor ser varje dag och glöm att titta på varandra. Dessutom tror många att du måste vara vänner med vänner och inte med sina nära och kära, lämna sex och … konflikter till andelen familjeliv.
Varför är det viktigt
”Den bästa vänen, den bästa vänen är den eller den vi älskar, som vi har valt, som vi känner bäst och vem som känner oss bättre än andra. Vi kan lita på den här personen, vi delar med honom minnen och planer, hopp och rädsla, glädje och sorg. "-Var den franska filosofen Andre Count-Sponville i" Petit Traité des Grandes Vertus ". Och avslutar: ”Är det inte uppenbart att det är så saker är i ett gift par?"
På vänliga relationer finns det en "ström av ömhet", som tillsammans med "erotisk ström" blir en del av en äktenskaplig union. Erotisk ström är sexualitet, passionerade känslor. "Och ömhetens nuvarande ger alla en slags fortsättning av moderkärlek, vad som alltid uppmuntrar, tröstar, stöder," förklarar Vadim Petrovsky. – Denna ömhet ger oss förtroende för att även när vi är dåliga är vi inte ensamma. ".
Inte alls kränker kärlek och önskan, ömhet kompletterar dem perfekt. "Ibland är sexuell lust tråkig," fortsätter Vadim Petrovsky. – Det är bra om partners i ögonblick av lugn kan lita på en annan känslomässig komponent – ömhet ”.
Graden av vänlig närhet mellan partners beror främst på hur väl partnerna känner varandra. Har de en detaljerad "karta" av världen som är en annan? John Gottman säger att denna "karta" ligger i en speciell hjärnzon: all betydande information lagras där om din älskade. Guidad av henne undviker hustrun att prata under sin man om en politik som han inte står, och han i sin tur glömmer inte att ta med sina favoritkryddor från hennes affärsresor från hennes affärsresor.
Enligt den amerikanska psykologen innebär dessa små tecken på uppmärksamhet mycket mer sällsynta, även om brinnande bekännelser i kärlek, eftersom de tillåter att upprätthålla mental anslutning dagligen. Stärkande intimitet och tillgivenhet tjänar de som ett hemligt innebär att du kan övervinna stormar i ett äktenskapligt liv. Ju starkare band av vänskap och intimitet i par, desto bättre skyddar de partners från aggressiva känslor: det som binder dem är alltid viktigare (eller åtminstone viktigt nog) jämfört med alla snubblor.
Vad man ska göra
Stava ut. "För att få vänner, försök att stanna tillsammans mer än tiden, göra det som ger er båda," råder Vadim Petrovsky. Ta hand om trädgården, spela sport, gå, gå på bio, gå med i långsiktiga projekt som kräver ditt gemensamma regelbundna deltagande.
Skapa dina egna ritualer. Årsdagen för dejting, bröllop och till och med den första grälen – ett tillfälle med humor och stolthet för att titta tillbaka på den reste vägen. Således skapas traditioner, vad John Gottman kallar "parets kultur".
Att känna igen varandra djupare. Att till exempel spela ett spel där du behöver namnge partnerens bästa vänner och de som irriterar honom, gissa hans mest eftertraktade dröm eller den mest älskade melodin ..
Visa ömhet. Naturligtvis är det omöjligt att vara nära varje sekund och varje gång att ägna all din uppmärksamhet och tid åt din älskade (OH). Alltid en av de två kommer att ha en anledning att känna sig övergiven. I det här fallet, istället för att bebra och "du aldrig är öm med mig") försök att återställa "teca teck", först och först ge den till partner själv.
4. Prata med varandra
Varför är det svårt
"Om partners vill komma närmare och lära känna varandra djupare, måste de naturligtvis kommunicera," säger Jungian analytiker Stanislav Raevsky. Men här är en paradox: ju mer komplexa och tunna tankar vi delar med en partner, desto högre sannolikhet. missförstånd, felaktigt deras tolkning och besvikelse: ”Jag misstänkte aldrig (a) att du kanske tror att jag bara inte känner igen dig!"
Och eftersom vi inte kommer att känna igen en partner är han plötsligt inte densamma som det verkade för oss? Hur kan vi fortsätta att älska honom? Konversation mellan partners – subtil konst. För att göra detta räcker det inte att följa reglerna för kommunikation som anges av Karl Rogers i "synen på psykoterapi. Bildandet av en person ”: att prata om dina känslor i förhållande till en annans beteende och inte kritisera honom, oftare från den första personen (” i ”), och inte om den andra (” du ”), etc. D.
Det faktum som arbetar i relationer mellan kollegor eller i pedagogik, i kärlekskommunikation ger ett fel på grund av hög känslomässig stress mellan samtalare. Partners är nedsänkta i sina relationer, det finns inget avstånd mellan dem, vilket gör att alla helt enkelt kan uppfatta den andra ordet utan att anklagar och inte kan göra bedömningar.
Om du säger i enlighet med alla kommunikationskanoner: "Jag känner mig inte lycklig i vår relation nu", kommer partneren troligen att höra bestraffningen: "Du kan inte göra mig lycklig". Dessutom finns det dagar då han föredrar att inte veta något om de existensiella problemen för sin flickvän, till och med att veta hur viktigt det är för henne att höras … Risken för missförstånd mellan partners är också förknippad med det faktum att kommunikationssättet beror på könet och, bredare, på personens natur och utbildning. Vi kan påverka ett annat sätt att införa vårt sätt att försumma en annans behov.
Varför är det viktigt
Betyder det att för starka och långsiktiga relationer är det bättre att tystna mer? Naturligtvis inte. Att kommunicera är att dela tankar och känslor, men det är bland annat meningen med livet tillsammans.
"Ord hjälper till att bättre veta och förstå varandra, gissa inte, nämligen, få svar på frågor – vem som gillar eller vad du vill," säger Stanislav Raevsky. "Dessutom minskar konversationen avståndet mellan partners, hjälper till att övervinna kriser och förverkliga dig själv som ett par". Kommunikation ger partners en oumbärlig känsla av säkerhet: Att prata med dig, jag bevisar för dig att du finns för mig.
Men hur är det med den berömda idén att älskare förstår varandra utan ord? Understudent är farligt, det tillåter de ackumulerade missnöje och ömsesidiga påståenden att förstöra förhållandet. "Kärlek gör oss inte transparent, det är ett skadligt fel – att tro att makar inte behöver prata," säger Anna Varga Family Psychoterapeut. "Vi måste försöka förstås, annars riskerar vi att drunkna i våra egna uppfinningar.".
Vad man ska göra
Tala, men inte alla. För att göra kommunikationen framgångsrik måste du först sätta sina gränser. Kommunikation är per definition utbytet av information och inte sprutar ut känslor, upplevelser och tankar. Streams of Words som inte ens innehåller bebodningar, rör sig upp i en annans utrymme, tar bort sin energi från honom. Det viktigaste i kommunikationen är inte förmågan att säga eller höra absolut allt, utan vårt förtroende för att vi absolut kan dela alla med varandra. Denna subtila skillnad är mycket viktig, för i det senare fallet är förhållandet baserat på förtroende.
Möt för att prata. En obehaglig konversation är ensam – en fantastisk möjlighet att lugnt diskutera svåra eller smärtsamma ämnen, som, om du berör dem i tvistens värme, bara kommer att förvärra konflikten. Men konversationen tete-a-tett behövs inte bara för detta. Om det finns ord där partners är bättre att inte känna till åtgärderna, är det orden om hur bra de är tillsammans och hur många underbara saker de utförde tillsammans. Det är synd att makarna med tiden börjar glömma bort dessa positiva meddelanden som matar ett lyckligt par.